Bitacora de un extraño

A la distancia, esta vez a una bastante considerable distancia...

Me encunetro y "nos" encuentro ahora a una distancia considerablemente alejada de; mi lugar de nacimiento, de mi ciudad natal, de mi familia, de mis amigos, de las calles, caminos y sitios que me vieron crecer, aprender, superarme, desarrollamerme y tomar forma de poco a poco. Ahora estoy en un lugar -que si me hubieran siquiera preguntado hace apenas unos meses cuando lo volveria visitar, no tendria una respuesta concreta- un sitio en el cual no solo estoy de visita, pues me he mudado, aprovechando una oportunidad de esas que se dan pocas veces en la vida, una de estas para conocerce mas a uno mismo, a tus seres queridos y sobre todo conocer realmente cual es tu actitud y cual es tu proposito en la vida, claro que no puedo decir que ahora lo sé o lo tengo bien definido del todo, pero estoy seguro que estoy cada vez mas cerca, pues ademas he venido hasta aca bastante bien acompañado; de la mano de una de las personas mas valientes que conozco -que sé, nisiquiera ella lo sabe de si misma-  ahora no solo no estoy solo, estoy rodeado de lo que me agarada, de lo que me gusta, de lo que me motiva, de lo que me alimenta y mantiene a la expectativa dia con dia, planes, proyectos, retos, libros, nuestras mascotas, etc y asi y aqui siento cerca incluso a aquellos que no han venido conmigo, aquellos que estan a la distancia, a esa distancia relativa que en un pricipio he mencionado como bastante considerable.

Hospitales

Vestimentas blancas, largos pasillos, pulcritud aparente y tantas emociones en sus habitaciones corredores y salas de espera, nunca me sentiré apacible en estos lugares ni siquiera en este con tan hermosos cuadros colgados en sus paredes...hospitales

Una Mañana un tanto Surealista

Traigo atorado un sentimiento como ganas de llorar, gritar y patear, todo a la vez... vi esta mañana a un  perrito -aun cachorro- corría sobre la carretera de asfalto negro y sin líneas, chillaba y ladraba mientras continuaba corriendo sin rumbo, baje la velocidad y dude en bajarme a salvarlo, no lo hice, había más carros bajando la velocidad o esquivándolo, fueron tal vez unos segundo pero a pesar de ello se me hicieron largos y ahora que lo platico casi eternos, pensé mucho en hacer algo, no estoy seguro si un auto atrás lo atropello, creí haber escuchado su aullido pero en realidad no lo sé, dude y no hice nada, fue algo surrealista por los ruidos, la hora y la neblina del amanecer de esta la mañana, me vine súper despacio y llegue algo tarde, ya algunas personas me han preguntado si estoy molesto, la verdad es que estoy algo irritable y al escribir y recordarlo se me humedecen los ojos… supongo que tuve bastante tiempo para tratar de digerirlo en el trayecto y durante el camino hacia acá pero por alguna razón no lo hice…

Momentaneamente Inmovilizado

8 dias... con relativa inmovilidad.. no solo no he puesto aun los pies sobre la tierra...ahora solo tengo uno habilitado para hacerlo.. bastante tiempo para pensar...un lapso para recapacitar, cavilar o tal vez solo tomar un descanso para un nuevo aire...

Un viaje, una aventura, un descanso; descubrimiento y esparcimiento

Retomar

'la vita transcure'

la vida pasa, las amistades perduran, los habitos y las manias se afianzan, las responsabilidades crecen, asi como las espectativas y los costos lo hacen, nos exigimos mas, nuestra vision se amplia y nuestras metas y planes son mas hacia el plano del largo plazo, las antiguas bases son el fundamento constante sobre el cual crecemos y nos desarrollamos con el transcurrir del tiempo, mientras la vida transcurre... lucedrev

A cuatro semanas y tras cinco años

Mi perspectiva, mis conceptos, lo que creo saber, han sido replanteados, pues justo cuando todo asemeja estabilidad, cuando todo pareciera estar bien, llega tan de pronto, tan a tiempo y sin embargo como algo que se desvanece sin antipacion, alguien que no deja de mantenerme en plena espectativa y con la palabra adecuada a mitad de la garganta, con la mente momentaneamente en blanco, y con la sensacion indescriptible; como en aquella ocasion, y como esta vez...

"los primeros 20"

Recuerdo a alguien haberme dicho que la vida despues de los 20 se pasaba mas rapido y lo que se vivia durante este lapso jamas se volveria repetir, en aquel entonces la frase no me hizo tanto sentido sin embargo con el paso del tiempo he ido probablemente entendiendo a lo que se referia. Despues de cocluir cada una de las etapas de crecimiento, el descubrimiento y formacion de nuestra personalidad nos lleva a experimentar cambios, lo cual no es escepcion a lo largo de nuestros primeros años de vida, esto no significa que dejemos de vivir situaciones por vez primera, es solo que la velocidad o aceleracion con la cual las experimentamos suele ser diferente, tal vez a lo que se referia esta frase llena de conocimiento empirico , es que la intensidad de los primeros años (20 años es solo un numero, y como difieren los seres humanos en forma y experiencias, varia este numero) dificilmente suele repetirse en lo posteriores, pues la expectativa y capacidad de asombro mengua con el paso de tiempo, lo cual no significa que la vida termine, pues es solo la conclusion de una la etapa, que a la vez forma parte y base importante de lo que acontinuacion nos deparará él futuro y aquello que viene aunado a nuestra naturaleza humana.

 

Trabajar para vivir o vivir para trabajar

Aun sin tonalidad, siento que las cosas se me van por entre los dedos, como una especie de liquido que deseo atrapar con las manos desnudas, siento incubar una apatia corrosiva, no logro reponerme del cansancio cotidiano...

Me siento raro

Tengo la sensacion de estar en blanco, me siento vacio, atonito, el mismo verde me da, no se, como nostalgia; el naranja parece estar mas presente, pero lo es como en su momento fue el morado, el rojo parece demasiado, y pensar en otro color... solo no puedo ... no tengo ganas de buscar un nuevo tono para mi personalidad; no por ahora, debe ser por apatia, creo!

M he levantado

Me he levantado temprano en domingo, como ya es costubre;al salir: ahora camino y con suerte troto, de momento han quedado atras los dias en los que salía a correr, sin embargo aun lo llevo dentro - ayer mismo tarareaba "je marche, je cours, j'avance" - por ahora a una velocidad diferente, claro aun adoro caminar y lo hago cada que puedo, del departamento al metro, del metro al autobus, del autobus a la oficina, de la oficina al autobus, y de este hacia mi hogar, claro no todos los dias regreso, para mi ingenuidad e inexperiencia en ocasiones regreso a casa pero no salgo de la oficina - sera por ser mi primer empleo- el ritmo de mi vida a cambiado de nuevo, aun no he identificado del todo si me he vuelto a sentar en la sillita de quino, pero sin duda aun tengo por intuicion la sensacion del impulso de haberme levantado.

 

Hoy no puedo dormir

Dos meses han pasado ya desde mi ultimo posteo, y aun mas desde la ultima que he escrito como antes ha sucedido y sucedera, muchas cosas han pasado, o mejor dicho algunas situaciones han cambiado,  segun yo por ahora he encontrado una mayor estabilidad a un ritmo dinamico  - mas no acelerado - aun asi no me salvo del stress  que genera el ambiente  laboral  en el cual  me desembuelvo, lo cual aun hoy me mantiene despierto! Gran parte de mi equilibrio hoy percibido es gracias a la estabilidad y equilibrio que he perceberado y  construido en mi vida profesional y por sobre todo sentimental pues tengo a mi lado a quien por tanto tiempo anele y desee tener cerca, aquella persona que me levanto y me levanta cada dia de mi silla, aquella persona que me mantiene despierto de dia y descansado de noche, aun hoy cuando por efimeras razones no puedo dormir!

Como encontrar el punto medio,

Fue por tanto tiempo que decidí buscar en los extremos sin darme cuenta que fomentaba contradicciones, ahora me culpo por buscar la tibieza tan discriminada en el mundo de la determinación; en épocas de conflicto; de guerra o revolución, tal vez es ahí donde radica mi error, la revolución a pasado, los conflictos se han desvanecido, o al menos ya no es tiempo para ser parte. Pero como encontrar ese punto medio? como?... con la formación que me he forjado durante los últimos años, una suma de decisiones dirigidas a alcanzar aquel objetivo que ahora se me va entre las manos, no se adonde, sin siquiera saber si lo he conquistado. Me planteo ahora encontrar un equilibrio, un punto medio, la tibieza de mi ego, para que? para funcionar, para adecuarme a mi nueva realidad, para sobrevivir, para mantenerme vivo; no es eso vivir hoy en día?

Necesidades

Dia a dia surgen; emanan, por asi decirlo, de nuestra naturaleza Humana, yo que suelo ser un feroz defensor de la apocaliptica idea de que la Ambicion nos llevara al final, me doy cuenta "dia a dia" de como, mi ambicion Humana me lleva cada vez mas hacia lo que deseo, sin ser por ello ni remotamente, lo que en verdad podria hacerme bien o llevarme a donde deberia estar, peor aun a donde mereceria estar, sin embargo las necesidades se presentan; las creamos. las satisfacemos, las atesoramos, las limitamos, las negamos, las aceptamos, las saciamos, las reinventamos, y en el mejor de los casos desde mi punto de vista y formacion: las precisamos para cumplir o alcanzar un objetivo determinado, que aun asi nos llevan a ese lugar que dificilmente sabemos si es o no correcto.

Fotografia: Monumento al Ahogado: Playa Brava, Punta del Este, Uruguay

 

He Observado por cierto tiempo, desde mi adolecente perspectiva, la vida y como funciona que - por ahora - solo pienso que; vivir crecer y desarrollarse como ser humano se asemeja mas - cada vez mas - a un proceso de degradación en el que se deben aprender nuevos valores, pisoteanto los anteriores o en el mejor de los casos Haciendolos a un lado, con el objetivo de "avanzar" conforme a lo que uno mismo entiende por lo establecido, y sobretodo tomando en cuenta quien se "es"; social, cultural, economica e intelectualmente.

Penetrar la Piel

Capatar una frase como una camara fotografica capta una imagen; Estatica, flotando en el tiempo, el espacio y en nuestro pensamiento, con la ventaja de observar detenidamente algo que aun sin aparente movimiento esta cambiando por ontonomasia con relación al tiempo, incluso en aquello en lo que no se percibe dinamica alguna; eso es para mi, en su forma mas burda; la escritura; un retrato parcial, como tambien lo es la fotografía, de un "algo" tan variante - objetivo y subjetivo- como "algos" hay en este mundo. Edrev

Mi gato no aparece!

perder el tiempo, buscar que hacer para terminar por no hacer nada, navegar divagar en el amplio espacio que no existe, y para que?, para mitigar el tiempo mientras aparece? deseando no pensar en cuanto lo voy a extrañar si no se presenta, tiene ya cuatro dias y sus noches, tengo miedo de buscarle y encontrarle muerto, por eso no lo he buscado, solo salgo a la puerta y lo llamo, donde andará?... mi gato...snif!... mishi donde te metiste cabron!?

Cuando el peso cae por si mismo

Un volver; un reencuentro con un lugar conocido, sentirme comodo en un lugar ya no frecuentado desde hace mas de tres años: recuerdos, he dicho "la vida no es mas que la suma de nuestras decisiones" cuanto pudo el orgullo pesarnos cuando nos laceramos deliciosa y delicadamente hace ya tanto tiempo? cual es el precio que debo pagar por haber huido antes de ser abandonado - y vaya que se ha vuelto mi modus operandi, ja!-. Un climbeo desconocido que me hostigará el pensamiento por el resto de mi vida. Que son los recuerdos en la mente si no mas que alguna especie de diccionario de; nombres, lugares, aromas, experiencias...

Cuanto pudo el Orgullo manipular nuestra situacion?,no lo sé, sin duda por ahora no mas que un placentero mal sabor de boca.. mjm!...

Estatico

A una semana de que este espacio cumpla su primer año, es mas que obvio realizar un breve recuento, pues el tiempo ha pasado al igual que las experiencias y las letras además de los buenos deseos y sentimientos se han acumulado, con ustedes mis contados pero asiduos lectores me gustaría compartir este recuento que aunado a un análisis estático y a futuro de mi vida -la cual he intentado parcialmente plasmar para ustedes- expongo brevemente:

I

No he dejado de imaginar mi vida desde hace ya mas de siete años como un camino, dividido en desiguales periodos de tiempo, marcados por un inicio y un final como corolario de una decisión, y de comportamiento aparentemente cíclico, aun así el camino que imagino ascendente, se encuentra lleno de altibajos y en ocasiones de un escarpado relieve, siempre con una sola dirección aunque con un sinnúmero de vertientes, algunas adoptadas otras tantas descartadas, siempre con la constante de haber elegido la correcta, y el pensamiento puesto en este camino aun abierto frente a mi y dispuesto ha ser recorrido...

Durante este ultimo periodo lo recorrido como recuento es; Me he adecuado y he aceptado las consecuencias de mis actos resultado de mis decisiones, partiendo de ellas para seguir dando forma a esta Vida.

Mis Amigos se han afianzado dentro de mi estima y por extraño que parezca cada día me es mas fácil hacer nuevas amistades, claro! lo difícil radica en consérvalas, y aun mas crecer con ellas,

He logrado dejar a un lado mis prejuicios por los perros como mascotas y ahora desde hace ya mas de 5 meses tengo un noble perro; compañero de mi gato, quien durante este su primer año ha crecido, y quienes por cierto -debido a su edad- están en búsqueda de una pareja, sobra decir que yo mismo me encuentro en una situación similar Aunque a falta de saber exactamente que es lo que quiero, es decir, no sé aun lo que deseo de una relación de Pareja; por el momento he decidido dejar de buscar.

Por otra parte y como colofón; empieza lo que parece ser un periodo fundamental y pieza angular de Toma de decisiones, pues termino mi formación profesional de forma definitiva a mediados de este año, y vivencialmente comienza una etapa nueva en mi Vida.